مهاجرت پرستو
پاييزي پرستويي را در حال مهاجرت ديدم به او گفتم:
چون به دياريارم ميروي به او بگو دوستش دارم
ومنتظرش مي مانم. بهار سال بعد پرستو نفس نفس زنان آمد و گفت:
دوستش بدار ولي منتظرش نمان
برچسبها:
happyجمله دلخواه
پاييزي پرستويي را در حال مهاجرت ديدم به او گفتم:
چون به دياريارم ميروي به او بگو دوستش دارم
ومنتظرش مي مانم. بهار سال بعد پرستو نفس نفس زنان آمد و گفت:
دوستش بدار ولي منتظرش نمان
قطره دلش دريا ميخواست. خيلي وقت بود كه به خدا گفته بود. هر بار خدا ميگفت: از قطره تا دريا راهيست طولاني. راهي از رنج و عشق و صبوري. هر قطره را لياقت دريا نيست.قطره عبور كرد و گذشت. قطره پشت سر گذاشت.قطره ايستاد و منجمد شد. قطره روان شد و راه افتاد. قطره از دست داد و به آسمان رفت. و هر بار چيزي از رنج و عشق و صبوري آموخت.تا روزي كه خدا گفت: امروز روز توست. روز دريا شدن. خدا قطره را به دريا رساند. قطره طعم دريا را چشيد. طعم دريا شدن را. اما...روزي قطره به خدا گفت: از دريا بزرگتر، آري از دريا بزرگتر هم هست؟خدا گفت: هست.قطره گفت: پس من آن را ميخواهم. بزرگترين را. بينهايت را.خدا قطره را برداشت و در قلب آدم گذاشت و گفت: اينجا بينهايت است.آدم عاشق بود. دنبال كلمهاي ميگشت تا عشق را توي آن بريزد. اما هيچ كلمهاي توان سنگيني عشق را نداشت. آدم همه عشقش را توي يك قطره ريخت. قطره از قلب عاشق عبور كرد. و وقتي كه قطره از چشم عاشق چكيد، خدا گفت: حالا تو بينهايتي، چون كه عكس من در اشك عاشق است
عصاره ي پيام من، عشق است.
پيامي ساده و بي پروايه دارم: عشق
در عشق، ابهامي و جود ندارد _ابهام، در ماست.
نه تشريفاتي در عشق هست و نه فرضياتي فلسفي.
عشق، رهيافتي ساده و مستقيم به زندگي ست.
معجزه اي را در خود نهفته دارد.
مهم نيست که به چه کسي عشق مي ورزي،
آنچه مهم است اين است که
بيست و چهار ساعت روزت را عاشقانه سپري کني،
همان طور که در بيست و چهار ساعت روزهايت،
بي استثنا نفس مي کشي.
عشق نيز خواهان چيزي جز خود نيست.
اگر با دوستي هستي، نفس مي کشي.
اگر در کنار درختي نشسته اي، نفس مي کشي.
يعني هرکاري که مي کني،
با نفس کشيدن همراه است.
عشق نيز بايد همين ويژگي را داشته باشد،
يعني بايد هسته ي مرکزي همه ي کارهاي تو باشد.
عشق بايد طبيعي باشد، مثل نفس کشيدن.
در واقع، عشق همان نسبتي را با روح دارد که
نفس کشيدن با جسم.
شنهاي صحرا و صخره!
دو دوست با پاي پياده از جادهآ¬اي عبور مي کردند. بين راه سر موضوعي اختلاف پيدا کردند و به مشاجره پرداختند. يکي از آنها از سر خشم بر چهره ديگري سيلي زد.
دوستي که سيلي خورده بود سخت آزرده شدد ولي بدون آن که چيزي بگويد روي شنهاي بيابان نوشت: امروز بهترين دوست من بر چهره ام سيلي زد.
آن دو کنار يکديگر به راه خود ادامه دادند تا به يک آبادي رسيدند. تصميم گرفتند قدري آنجا بمانند و کنار برکه آب استراحت کنند. ناگهان شخصي که سيلي خورده بود لغزيد و در برکه افتاد. نزديک بود غرق شود که دوستش به کمکش شتافت و او را نجات داد. بعد از آن که از غرق شدن نجات يافت بر روي صخره سنگي اين جمله را حک کرد: امروز بهترين دوست من جان مرا نجات داد.
دوستش با تعجب از او پريسد: بعد از آنکه من با سيلي تو را آزردم تو آن جمله را روي شنها صحرا نوشتي ولي حالا اين جمله را بر روي صخره حک مي کني؟
ديگري لبخند زد و گفت: وقتي کسي ما را آزار ميدهد بايد روي شنهاي صحرا بنويسيم تا بادهاي بخشش آن را پاک کنند ولي وفتي کسي محبتي در حق ما ميکند بايد آن را روي سنگ حک کنيم تا هيچ بادي نتواند آن را از يادها ببرد.
ميگويند زنها در موفقيت و پيشرفت شوهرانشان نقش بسزايي دارند
ساعد مراغهاي از نخست وزيران دوران پهلوي نقل کرده بود:
زماني که نايب کنسول شدم با خوشحالي پيش زنم آمدم و اين خبر داغ را به اطلاع سرکار خانم رساندم...
اما وي با بياعتنايي تمام سري جنباند و گفت « خاک بر سرت کنند؛ فلاني کنسول است؛ تو نايب کنسولي؟! »
گذشت و چندي بعد کنسول شديم و رفتيم پيش خانم؛ آن هم با قيافهايي حق به جانب...
باز خانم ما را تحويل نگرفت و گفت « خاک بر سرت کنند؛ فلاني معاون وزارت امور خارجه است و تو کنسولي؟!»
شديم معاون وزارت امور خارجه؛ که خانم باز گفت « خاک بر سرت؛ فلاني وزير امور خارجه است و تو...؟! »
شديم وزير امور خارجه گفت « فلاني نخست وزير است....... خاک بر سرت کنند!!! »
القصه آنکه شديم نخست وزير و اين بار با گامهاي مطمئن به خانه رفتم و منتظر بودم که خانم حسابي يکه بخورد و به عذر خواهي بيفتد.
تا اين خبر را دادم به من نگاهي کرد؛ سري جنباند و آهي کشيد و گفت:
« خاک بر سر ملتي که تو نخست وزيرش باشي!!! »
وقتي در شادي بسته مي شود، در ديگري باز مي شود
ولي معمولاً آنقدر به در بسته شده خيره مي مانيم
كه دري كه برايمان باز شده را نمي بينيم
زندگي قصه مرد يخ فروشي است که از او پرسيدند فروختي
گفت: نخريدند تمام شد
خانمي در زمين گلف مشغول بازي بود. ضربه اي به توپ زد که باعث پرتاب توپ به چندين متر آنطرف تر در درون بيشه زار کنار زمين شد.
خانم براي پيدا کردن توپ به بيشه زار رفت که ناگهان با صحنه اي روبرو شد.
قورباغه اي در تله اي گرفتار بود. با کمال تعجب دبد که آن قورباغه حرف مي زند!
قورباغه ي سخن گو رو به خانم کرد و گفت: اگر مرا از بند آزاد کني، سه آرزويت را برآورده مي کنم.
خانم ذوق زده شد و سريع قورباغه را آزاد کرد.
قورباغه به او گفت: نذاشتي شرايط برآورده کردن آرزوها را بگويم. هر آرزويي که برايت برآورده کردم، ?? برابر آنرا براي همسرت برآورده مي کنم!
خانم کمي تامل کرد و گفت: خب. مشکلي ندارد.
آرزوي اول خود را گفت: من مي خواهم زيباترين زن دنيا شوم.
قورباغه جواب داد: اگر زيباترين شوي شوهرت ?? برابر از تو زيباتر مي شود و ممکن است چشم زن هاي ديگر بدنبالش بيافتد و تو او را از دست دهي.
خانم گفت: مشکلي ندارد. چون من زيباترينم، کس ديگري در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزويش برآورده شد.
بعد از آن گفت که من مي خواهم ثروتمند ترين فرد دنيا شوم.
قورباغه جواب داد: ولي در اينصورت شوهرت ?? برابر ثروتمند تر مي شود و ممکن است به زندگي تان لطمه بزند.
خانم گفت: نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوي سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون هيچ چون و چرايي برآورده کرد.
خانم در طلب سومين آرزو گفت: مي خواهم به يک حمله قلبي خفيف دچار شوم!!!
نتيجه اخلاقي : خانم ها خيلي زيرک و مرموز هستند. پس سعي کنيد هيچوقت باهاشون درگير نشين!
............................................................................................................
............................................................................................................
قیامت میشه خدامیگه امام و پیغمبر بهشت بقیه برن جهنم غضنفر میره تو صف اماما میگه منم امامم. فرشته ها میبرنش پیش خدا میگن این میگه من امامم .
خدا میگه : اونو ولش کنید بیاييد حیف نون رو بگیرید گیر داده میگه از جای من پاشو !
تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟!
شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم ديدم ظرفش خاليه !!!!
داد زدم کي اينو زده به سرش ؟؟ بابام اومد يه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا سگ اينو ميزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشين شستن بود برو ببين ماشين چه برقي ميزنه !!!
يعني من الان هيچي ندارم بگم .. خاک تو سرم...
وقتي وارد خونه ي دلم شد
بارون ميومد...
گفت: پاهام گلي شده...
گفتم: نرمي قلبم پاهاي سردت را خشک و گرم ميکنه،
قدمت روي چشم....
وارد خونه ي دلم شد سرزده و بدون در زدن!!!
وقتي داشت مي رفت، خونه ي دلم را به آتيش کشيده بود، حتي نگاهي هم به پشت سرش نکرد...
با اشکهايم خاموشش کردم...
حالا دلي سوخته دارم که جز خدا کسي در آن مأوا ندارد...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
هيچ چيز بيشتر از تنهايي رنج آور نيست اما مشکل اين است که ايجاد هر پيوندي از روي ترس از تنهايي آزمون مبارکي نخواهد بود چون ديگري نيز با همين انگيزه به تو پيوسته است.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
هنر، زائيده احساسات رقيق است و احساسات رقيق، مولود دل پر محبت
-------------------------------------------------------------------------------------------------
روزی خواهد رسید که شیطان فریاد بزند:
"آدمی پیدا کنید... سجده خواهم کرد"
بازدید دیروز:29989859
بازدید امروز:16853698
بازدید فردا:25986635
بازدید پس فردا:39685377
بازدید پس اون فرداش:46983987
بازدید پس پس پس اون فردا:59685983
بازدید هفته ی گذشته:98659818456
باذدید ماه گذشته،ببخـــــــــــــــــــــــــشید بازدیدماه قبل:99958545589657
باذدید ده ساله گذشته .اوا بازم ببخشیدبازدید ده سال قبل:98463256755698765
بازدید صد سال قبل:با عرض پوزش مدیر وبلاگ در عالم ذر قرار داره و هم اکنون به دنیا نیامده
بازدید صد هزار سال قبل:از اون جایی که سازمان آمار به ما گفته آمار انسان های نخستینو ندیم .ما ام نمیگیم دیگه.چه بچه ی خوبو حرف گوش کنیییییییییم
بازدید صد صد هزار سال قبل(= 10000 سال پیش): بازدید این دوره مربوط به دایناسوراست و ما از این که نمیتونیم اطلاعات شخصی دایی ناصرارو در اختیار دیگران بدیم شدیدا عزر،عضر،ااا ببخشید عظر،اا عzر، آهان یادم اومد عذر میخواهـــیم البته چون من یه نفرم میخواهم.
بازدید هفته ی آینده:986589387574
بازدید ماه آینده:به دلیل گرونی برق و یارانه کردن برق از این پس بازدیدی از ایران نخواهیم داشت و بازدید ها مربوط به سایر کشور ها میباشند(نیست وبم جهانیه .واس اون بازدید خارج از ایرانم دارم)
review next month:985616998
review next year:12
فکر میکنید علت این همه افت بازدید چیه؟؟؟
خب معلومه من چون تو ایران زندگی میکنم.یارانه ام که میدونید چیه؟؟؟ خب پس خودتون گرفتین دیگه .آره دیگه.من دیگه نمیام آپ کنم دیگه،دیگه.به همون دلایلی که خودتونم میدونید.پس تا هستیم بیاید سوءاستفاده کنیم
.......................................................................................................
.......................................................................................................
.......................................................................................................
.......................................................................................................
.......................................................................................................
.......................................................................................................
.......................................................................................................
.......................................................................................................
.......................................................................................................
: valentine
V=victor of love
A=adoring u
L=love u
E=every thing for you
N=need u
T=thinking of u
I=i miss u
N=nothing but u
E=every thing for you
happy valentine
آبجي کوچيکه گفت: زودي يه آرزو کن، زودي يه آرزو کن آبجي بزرگه چشماشو بست و آرزو کرد آبجي کوچيکه گفت: چپ يا راست؟ چپ يا راست؟ آبجي بزرگه گفت: م م م راست آبجي کوچيکه گفت: درسته، درسته، آرزوت برآورده ميشه، هورا بعد دستشو دراز کرد و از زير چشم چپ آبجي مژه رو برداشت! آبجي بزرگه گفت: تو که از زير چشم چپ ورداشتي که آبجي کوچيکه چپ و راست رو مرور کرد و گفت : خوب اشکال نداره دستشو دراز کرد و يه مژه ديگه از زير چشم راست آبجي برداشت ديدي؟ آرزوت مي خواد برآورده شه، ديدي؟ حالا چي آرزو کردي آبجي بزرگه گفت: آرزو کردم ديگه مژه هام نريزه بعد سه تايي زدن زير خنده آبجي کوچيکه، آبجي بزرگه و پرستار بخش شيمي درماني خدايا خودت شفا ببخش به چنين اشخاصي که کم هم نيستند !!!
چرا!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!
آخه چرا انقدر شرمنده میکنید منو.بابا بیخیال.اصلا من کشته مرده ی همین استقبال گرمتونم.روزی که نظر سنجی گذاشتم %1 فکرشم نمی کردم انقدر ازش استقبال بشه .من واقعا نمیدونم چه جوری ازتون تشکر کنم.من تو عمرم هیچ وقت انقدر شرمنده ی روی کسی نشده بودم...خیلی خجالتم دادید
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟
گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
.................................................................................................
اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش
استثنا بود ! تو غمت روبخور !!
.................................................................................................
بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟
گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !
.................................................................................................
پیامک اصفهانیه به دوست دخترش:چند تا اس ام اس دارم زنگ بزن برات بخونم
.................................................................................................
به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
.................................................................................................
گاز چیست ؟
اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !
..................................................................................................
جوک و اس ام اس جدید
غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره
میگن این دیگه برا چیه؟
میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
..................................................................................................
جوک کوتاه
نقش منشی در فیلم های ایرانی:
- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون
-اشکالی نداره، شما بفرمایید !
.................................................................................................
تعمیرات مدل ایرانی:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).
۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.
۴-محکم تکون دادن !
..................................................................................................
جدیدترین اس ام اس های خنده دار
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟”
تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
..................................................................................................
یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !
..................................................................................................
اگه زنها دنیا رو میگردوندن
هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمیزدن !!!
.................................................................................................
بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان
با یه بسته تاید براش پس می فرستن!
..................................................................................................
سلامتی پوشک، که هیچوقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!
..................................................................................................
همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده
این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض
کیم هاش رو کی خورده!؟
.................................................................................................
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.
دختر:چرا آخه بابا؟
پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
..................................................................................................
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !
..................................................................................................
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،
صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت )
.................................................................................................
به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.
حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!
.................................................................................................
ورژن جدید
دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !
..................................................................................................
میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!
در آوردن گوشی از حالت Silent !!
..................................................................................................
یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری
که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!
.................................................................................................
اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !
.................................................................................................
به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !
.................................................................................................
وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده
زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !
.................................................................................................
کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:
آنهایی که از جانشان سیر شدند
و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!
..................................................................................................
اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود
حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!
..................................................................................................
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی
و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا
خیلی ضدحاله :) )
..................................................................................................
این روزها
حتی اگر خون هم گریه کنی
عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :
“آخی” !
...................................................................................................
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
.................................................................................................
غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه
یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد .
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .
همسرم هم “خاور” خانوم !!
...................................................................................................
دختر :من امروز عمل باز قلب دارم
پسر :می دانم
دختر :دوست دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم
… ….
دختر به هوش میاد
دختر :اون کجاست
پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)
پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
..................................................................................................
دقت کردین ؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !
...................................................................................................
یک دوست واقعی کسی هست که
وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه
البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !
.................................................................................................
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین
اگه شده اتوبان رو موکت کنن
یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !
.................................................................................................
اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره
و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!
یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه
و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!
خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟
.................................................................................................
اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى
I LOVE YOU
علاوه برشارژخودازعلاقه۱۰۰%مابرخوردارشوید
شرکت ایراندل
.******************************.
source: http://nazsms.rozblog.com
' ***************************** '
............................................................................................................
.............................................................................................................
............................................................................................................
..........................................................................................................
.........................................................................................................
.................................................................................................................
...........................................................................................................
............................................................................................................
برنامه ای بنویسید که n را خوانده،علاوه بر نمایش عبارت زیر،حاصل عبارت زیر را نمایش می دهد.
1- (2/2!)+(3/3!)-(4/4!)...+n= حاصل عبارت
با عرض پوزش عبارت مورد نظر رو باید بر عکس بخوانید.
بابا نوشتن برنامه آسون تر از نوشتن صورت سوال تو وبلاگه
خسته نباشم
برنامه ای بنویسید که n را خوانده،علاوه بر نمایش عبارت زیر،حاصل عبارت زیر را نمایش می دهد.
n +...+4+3+2+1= حاصل عبارت
با عرض پوزش عبارت مورد نظر رو باید بر عکس بخوانید.
بابا نوشتن برنامه آسون تر از نوشتن صورت سوال تو وبلاگه
خسته نباشم
اشتباه نکنید، منظور روش کار با گوشی نیست; بلکه چگونگی گرفتن یک عکس خوب، مدنظر است. اگر تلفن همراه شما دوربین عکاسی دارد و یا قصد خرید گوشی با این امکان را دارید، حتما به نکات زیر برای عکاسی بهتر، توجه کنید:
۱) گوشی هایی که دوربین عکاسی دارند، معمولا گران تر از انواع دیگر هستند، البته این درجه گرانی، با توجه به قدرت دوربین تغییر می کند ولی در هر صورت شما پول دوربین گوشی را پرداخت کرده اید، پس حتما از آن استفاده کنید! تعجب نکنید، هستند کسانی که گوشی دوربین دار دارند ولی از آن استفاده نمیکنند.
۲) حالا که قرار است از دوربین گوشی تان استفاده کنید، پس بعنوان اولین کار، لنز دوربین را تمیز کنید. دوربین های عکاسی معمولا درپوش مخصوص لنز دارند، اما دوربین های روی گوشی معمولا چنین نیستند و اثر انگشت یا خاک بسیار روی آنها دیده میشود. لنز دوربین را با یک دستمال نخی یا دستمال عینک تمیز کنید.
۳) به فاصله خود و سوژه عکاسی توجه کنید. یکی از مشکلات اساسی در عکس هایی که توسط دوربین های موبایل گرفته می شوند، فاصله زیاد با سوژه است.
۴) درست است که باید به سوژه نزدیک باشید، اما نه آنقدر که همه چیز از حالت طبیعی خارج شود. مخصوصا اگر از صورت یک نفر می خواهید عکس بگیرید، تنظیم فاصله بسیار مهم است.
۵) بصورت فیزیکی به سوژه نزدیک شوید، نه با زوم دستگاه. زوم دیجیتال، عکس بهتری به شما نمیدهد. بهتر است عکس خود را بگیرید و بعد با استفاده از نرم افزارهایی مانند فتوشاپ، هر قسمت را که تمایل داشتید جدا کنید.
۶) پس از تنظیم فاصله نوبت تنظیم نور است، حتما میدانید که هرچه نور تابیده شده به سوژه بیشتر باشد، عکس واضح تری خواهید داشت. این موضوع در همه دوربین ها یکسان بوده و برای همین است که عکاسان از فلش استفاده می کنند. این روزها موبایل هایی به بازار آمده که یا فلش دارند و یا امکان نصب این وسیله روی آنها طراحی شده است; اما اگر گوشی شما این امکان را ندارد، حتما نور محیط را زیاد کنید. مثلا در روز به فضای باز بروید و یا در شب همه چراغ ها را روشن کنید. البته توجه داشته باشید که افراط در هیچ کاری خوب نیست; ا زجمله نورپردازی.
۷) میدانید که نور سفید، مخلوط چند رنگ است. گاهی اوقات این نور در برخورد با عدسی دوربین تجزیه شده و عکس شما را بدرنگ می کند. برای رهایی از این مشکل، از امکانی به نام Balance White استفاده کنید. معادل فارسی این اصطلاح، «تراز سفیدی» است. این قابلیت به شما اجازه می دهد تن مایه های رنگی اضافی را از نور محیط گرفته و عکس هایی با رنگ طبیعی بگیرید.
۸ ) ثابت بودن دوربین مسئله بسیار مهمی است. بسیاری از عکاسان، پایه های با قابلیت حمل آسان دارند که در هر نقطه ای آن را بر زمین می گذارند. عکاسی با دوربین تلفن همراه این امکان را از شما می گیرد پس بهتر است با روش های دیگری، این ثبات را به دست آورید، مثلا می توانید دستی که دوربین در آن است را با دست دیگر نگه دارید یا به جایی تکیه دهید.
۹) تا زمانی که عکس ثبت نشده، تکان نخورید. برخی از دوربین ها وقفه شاتر طولانی دارند. پس هنگامی که دکمه را فشار دادید، ثابت بمانید تا عکس گرفته شده را روی صفحه ببینید.
۱۰) خاصیت دوربین دیجیتالی اینست که می توان به هر تعداد عکس انداخت یا چون فیلم وجود ندارد و شما هزینه ای نمیدهید. از سوی دیگر عکاسی یک هنر بسیار تجربی است و دیگر اینکه عکاسی با هر دوربین، لم خاص خود را دارد. پس آنقدر عکس بگیرید تا با دوربین موبایل تان آشنا شوید.
۱۱) برخی دوربین های موبایل به شما این امکان را می دهند که وضوح عکس تان را انتخاب کنید. به یاد داشته باشید که همیشه وضوح بالا بهتر است.
۱۲) در هر حال اگر از عکس خود راضی نیستید، در دور انداختن آن لحظه ای درنگ کنید. افزایش کیفیت یک عکس با استفاده از نرم افزارهای موجود در گوشی و یا نرم افزارهای کامپیوتری کار چندان ساده ای نیست. در صورتی که به سادگی می توان یک عکس جدید بگیرید.
۱۳) هر روز بر میزان حافظه گوشی تلفن همراه افزوده میشود. به اضافه اینکه شما می توانید از حافظه های جانبی هم استفاده کنید. با این همه بهتر است که عکس های خود را در اولین فرصت به کامپیوتر منتقل کنید. این کار، خطر از بین رفتن عکس ها را کاهش می دهد به اضافه اینکه افراد ناباب را هم در دزدیدن عکس های شما ناکام میگذارد.
۱۴) اگر کیفیت تصویر دوربین شما بالا است می توانید عکس هایتان را چاپ کنید. برای این کار استفاده از فوتو پرینتر، بهترین روش است.
۱۵) خلاصه اینکه در صورتیکه کیفیت تصویر دوربین شما بالا نیست، از خیر چاپ عکس بگذرید که دور ریختن پول است.
بوت کردن بدون نیاز به برنامه خاص
در اینجا قصد داریم شما را با ترفندی جالب آشنا کنیم که به وسیله آن و در محیط یاهو مسنجر و بدون نیاز به برنامه خاصی بتوانید شخصی را بوت کنید و به وسیله آن کاری کنید که سیستم شخص مورد نظر هنگ کند و در نتیجه از یاهو مسنجر Sign out شود.
تنها کافیست که در قسمت :
send to در yahoo messenger جلوی id طرف shift رو بگیرید بعد ۲ تا + بذارید مثلا ((++send to:MeteorPolice)) بعد در قسمت text box (همان قسمتی که می نویسید) بروید و همزمان کلید های shift و enter و هر حرفی که دلتون میخواد رو بزنید این کار باید خیلی سریع انجام بشه مثلا ۳۰ دفعه پشت سر هم چنین کاری رو کنید. حالا برای طرف به تعداد دفعاتی که این کار میکنید صفحه باز میشه اگر چنین کاری رو بیش از ۱۰۰ مرتبه انجام بدید ممکن که کامپیوتر طرف هنگ کنه!!!! اگه بخواهید ببینید که چه اتفاقی برای طرف میفته میتونید id خودتون رو امتحان کنید
معمولا وقتی که با Yahoo! Messenger کار می کنید و در حال چت کردن با دیگران هستید صفحه های تبلیغاتی در مسنجر شما باز می شود که در بعضی از موارد بسیار اعصاب خورد کن هستند ولی به راحتی می شود این تبلیغات را حذف کرد.
خوب برای حذف این تبلیغات ابتدا از منوی Start گزینه ی Run رو انتخاب کنید و در پنجره ی باز شده تایپ کنید Regedit . سپس وارد مسیر زیر شوید.
HKEY_CURRENT_USER > Software > Yahoo > Pager > YUrl
دومتغیر از نوع String Value با نامهای Chat Adurl و Conf Adurl بسازید و مقادیر این دو متغیر را :file:///C قرار دهید.
حال وارد چت روم یاهو مسنجر شوید.
در صورتیکه از نسخه های جدید یاهو مسنجر استفاده می کنید بعد زدن کلید Enter Chat در چت روم ممکن است با یک پیغام خطا روبرو شوید . در این صورت روی آن کلیک کنید و از شر تبلیغات زیر چت روم ها خلاص شوید
۳) داشتن ۶ ID دیگر همراه ID اصلی
سایت یاهو امکان بسیار جالبی برای کاربرانش در نظر گرفته است. این امکان بدین صورت است که کسانی که می خواهند علاوه بر یک ID که در سایت یاهو دارند ID دیگری نیز داشته باشند با استفاده از امکان Creat Profile یاهو تا ۶ ID مجازی برای خود بسازند و می توانند حتی با هر ۶ ID همزمان در یاهو مسنجر لوگین کنند. برای یادگیری این موضوع با ما همراه باشید.
برای این کار:
از منوهای یاهو مسنجر login را زده و My profile را باز کنید.
سپس Create/edit my profile را بزنید. احتمالا از شما ID و Password خواسته خواهد شد. بعد از تایپ یوزر و پسوردتان وارد صفحه ساخت ای دی خواهید شد.
بر روی Create new public profile کلیک کنید.
در اینجا شما میتوانید ID مجازی خود را بسازید. بعد از اینکه iID شما قبول شد وارد My yahoo میشوید این به معنی میده که ID شما مورد تائید قرار گرفته.
دوباره به صفحه اول باز گردید.ایندفعه خواهید دید که دو ID دارید.اگر اینطور نیست Refresh رو بزنید.
بدین ترتیب شما می تونید تا ۶ id به برای خود بسازید.
دقت کنید جلوی ID اصلی شما Default*نوشته شده. میتوانید یک ID دیگر از بین ID ها رو به عنوان اصلی انتخاب کنید برای این کار Make Default را که جلوی ID است را بزنید. پس از پایان کار بر روی Finish editing کلیک کنید.
اکنون شما میتوانید با تمام این ای دی ها وارد روم ها شوید. یا در یک لحظه با چند تا از انها با فرد مورد نظرتون چت کنید.
۴) وارد شدن سریع به ID
ممکن است این مشکل برای شما نیز پیش آمده باشد که هنگام لوگین شدن به یاهو مسنجر مدت زمان زیادی طول میکشد تا وارد ID خود شوید. این سرعت کم میتواند سه دلیل داشته باشد : اینترنت شما با پورت ۵۰۵۰ یاهو میانه خوبی ندارد ، فایروال دارید و یا سرعت اینترنت شما کم است. اما هر سه مشکل با یک ترفند کوچک قابل حل است!
بدین منظور:
۱– کافی است یاهو مسنجر را باز کنید.
-۲-از منوی Messenger بر روی Preferences کلیک کنید.
۳– دقت کنید Category بر روی Connection باشد.
۴– بر روی No network detection کلیک کنید.
۵– بر روی Ok کلیک کرده و دوباره Sign In کنید.
۵) دیدن آنلاین ها در لیست
List زیادی در نرم افزار یاهو مسنجر دارید و ممکن است هنگام مشاهده افرادی که آنلاین هستند به مشکل بر بخورید. در این ترفند قصد داریم روشی را به شما معرفی کنیم که با بهره گیری از آن میتوانید تنها با استفاده از دو کلید کیبورد لیست خود را منظم کرده و افراد آنلاین را در یک قسمت مشخص کنید.
بدین منظور در نرم افزار یاهو مسنجر:
کافی است در صفحه اصلی برنامه کلیدهای ترکیبی Ctrl+F را فشار دهید.
خواهید دید که افراد آفلاین از لیست محو شده و تنها ID های حاضر باقی میمانند.
برای بازگشت به لیست کامل باز هم از کلیدهای Ctrl+F استفاده کنید.
۶) مرتب کردن ایمیل های ارسالی از گروه ها
ممکن است شما نیز در گروه های مختلف وب سایت یاهو عضو شده باشید. این گروه ها روزانه ایمیل های بسیاری را از طرف اعضای خود برای شما میفرستند. ممکن است از نامنظم بودن این ایمیل ها و پر کردن Inbox میل شما گله مند باشید. قصد داریم ترفندی را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید ایمیل های ارسالی از طرف گروه ها را جوری تنظیم کنید که همگی به یک بخش بروند.
برای این کار:
ابتدا وارد صفحه ایمیل خود شوید. سپس وارد Option شده و گزینه Filters را برگزینید.
سپس در قسمت Mobile Device User نام گروه مورد نظر را به طور کامل تایپ کرده و روی Add کلیک کنید.
از این پس همه نامه های آن گروه به لینکی به همین نام در کنار inbox به mail شما ارسال می شود.
۷) آفلاین یا آنلاین بودن برای هریک از افراد لیست
با استفاده از این ترفندی که به شما آموزش می دهیم می توانید برای هر یک از اشخاص موجود در لیست دوستان تان یک نوع وضعیت را تعریف کنید برای مثال هنگامی که شما on می شوید شخصی شما را به صورت آفلاین ببینید و بقیه شما را به همان صورتی هستید یعنی آنلاین ببینند.
برای این کار روی ID شخص مورد نظر راست کلیک می کنیم و بر روی گزینه Stealth Setting (گزینه سوم ) کلیک می کنیم . این پنجره ۳ انتخاب دارد . برای اینکه شخص مورد نظر ( کسی که روش راست کلیک کردیم ) شما رو Ofline ببیند گزینه سوم یعنی Permanently ofline را انتخاب می کنیم . برای اینکه به حالت اول یعنی Online شود از همان پنجره گزینه اول یعنی Online را انتخاب می کنیم.
فهمیدن آنلاین بودن دوستان توسط سایت
قبلا چندین ترفند برای پی بردن به اینکه دوستان شما در یاهو مسنجر واقعأ آفلاین هستند یا خود را از دید شما خاموش کرده بودند مطرح کرده بودیم که هر کدام به مرور زمان از کار افتاده بودند. اما در این ترفند قصد داریم به معرفی روشی بپردازیم . با استفاده از این ترفند تنها با وارد نمودن ID شخص مورد نظر پی میبرید که آیا اون واقعأ در حالت Invisible است یا شما را دور زده است! این ترفند روی تمامی ورژنهای جدید و قدیم یاهو مسنجر قابل استفاده است.
بدین منظور:
کافی است به سایت اینترنتی www.invisible.com بروید.
پس از ورود به صفحه کافی است به جای عبارت Yahoo ID ، آیدی شخص مورد نظر را تایپ کنید و روی دکمه ذره بین کلیک کنید یا Enter بزنید.
پس از چند ثانیه سیستم برای شما مشخص میکند که آیا فرد مورد نظر آنلاین است یا آفلاین
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف (حالا همه با هم)
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف
(نبینم یه گوشه نشستیا .نبینم ساکتی. میخوام دلتو بیارم اینجا .امروز باید زجه بزنی. دستا رو بیرین بالا.همه با هم ده مرتبه)
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف(صدات کمه ها اینجوری داری واسه برف ذوق میکنی)
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف(بازم کمه .بلند بلـــــــــند.میخوام اونجایم که برف ندارن صداتو بشنون افسوس بخورن به حاله و روزه خوبه تو)
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف(برفه .برفه ها تو شیعهیی واسه برف ای نجوری ناله میکنی)
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف
برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف(حواجت روا شی ایشالا سال دیگه همین موقعه همه ی این مجلس لا برف گیر کنن)
(بار آخره .ایشالا سال دیگه برف همه رو میطلبـــــــــــــه می خوای سال دیگه کولاک ببینی بلد بگو)برف میاد برف میاد برف برف میاد برف میاد برف
آخ ناز نفست.دیدی حاجت روا شدیم تو وبلاگم داره برف میاد
بشر اینجا نمیدونی چه برفی میاد.تا کمر رفتیم تو برف
الان حتما میگی ماله کدوم دهاته نا شناسیه
الان من بیچاره ی بد بدخت.باید تو این برف برم uni.استاد بگم چی بشی؟استاد شما اینجا چیکار میکنین.استاد استاد ببخشید دیگه تکرار نمیشه .منو نزنین.میخواستم بگم عاقبت به خیر شی چیز بدی نمیشین که
من دیگه برم مثه اسکیموا لباس بپوشم برم.بابای
#include
#include
#include
#include
#include
#include
#define SPECIAL_KEY bioskey
void firework(int maxx){
int x,y,color, i;
while(!kbhit()){
x=maxx/2-random(40)+20;
y=random(270)+50; color=random(7)+9;
/*Firework one*/
for(i=0;i<100;i++){
putpixel(x+i,y+random(4)+10,color);
putpixel(x+i,y-i/3+random(4)+10,color);
putpixel(x+i/2,y-i/2+random(4)+10,color);
putpixel(x+i/2,y+i/2+random(4)+10,color);
putpixel(x+i,y+i/4+random(4)+10,color);
delay(3);
}
x=x-160; y=random(270)+50;
/*Firework two*/
for(i=0;i<100;i++){
putpixel(x+random(4),y-i,color-3);
putpixel(x+2*i/3+random(4),y-2*i/3,color-3);
putpixel(x-2*i/3+random(4),y-2*i/3,color-3);
putpixel(x-i/3+random(4),y-i,color-3);
putpixel(x-i+random(4),y-i/10,color-3);
delay(3);
}
x=x+350; y=random(270)+30;
/*Firework three*/
for(int j=0;j<100;j++){
putpixel(x+j/3+random(4),y+j/2,color-2);
putpixel(x+10+j/2+random(4),y-10+j/6,color-2);
putpixel(x+10+j/3+random(4),y-10-j/2,color-2);
putpixel(x-j/3+random(4),y-10-j/2,color-2);
putpixel(x-10-j/3+random(4),y-10+j/2,color-2);
putpixel(x-10-j+random(4),y-20-j/2,color-2);
putpixel(x+10+j+random(4),y-10-j/2,color-2);
putpixel(x+10+random(4),y-10-j,color-2);
putpixel(x+j/10+random(4),y+10+j/2,color-2);
putpixel(x-10-j/2+random(4),y-10+j/20,color-2);
delay(5);
}
x=x-250; y=random(270)+30;
for(i=0;i<150;i++){
putpixel(x-i/2+random(i),y-i/2+random(i),color+1);
putpixel(x+2-i/2+random(i),y+2-i/2+random(i),color+1);
delay(3);
}
delay(50);cleardevice();
}
}
void main()
{
int gdriver=0, gmode, gderr, maxx;
randomize();
initgraph(&gdriver,&gmode,"C:\\TC\\BGI");
gderr = graphresult();
if (gderr != grOk) /* an error occurred */
{
printf("Graphics error: %s\n", grapherrormsg(gderr));
printf("Press any key to halt:");
getch(); exit(1); /* return with error code */
}
maxx=getmaxx();
firework(maxx);
}
بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.
1) در مسیر برگشت از مهد کودک :
لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !
رضا : مامان چیه ؟!
2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه
راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!
جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟
3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی
رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.
جواد : چی ؟
رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم
جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !
4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا
رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا
جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!
رضا : تو چی گفتی ؟
جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !
5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه
جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!
رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟
6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری
جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!
7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج
جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!
خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!
8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت
جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟
خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟
9) خیلی سال بعد
نسل ایرانی منقرض شد...
سیمای سوره مبارکه الرحمن :
این سوره هفتاد و هشت آیه دارد و در مدینه نازل شده است.
نام سوره بر گرفته از آیه اول است و «الرّحمن» هم چون «الله» از نام ها و صفات مخصوص خداوند می باشد.
امام کاظم(ع) فرمود: هر چیزی عروسی دارد و عروس قرآن، سوره الرّحمن است.
در این سوره، آیه "فبایّ آلاء ربّکما تکذّبان" سی و سه مرتبه تکرار شده که بیشترین تکرار در کل قرآن است. جالب آن که این آیه تکراری، هم انسان را مورد خطاب قرار داده و هم جنیان را، که کدام یک از نعمت های بی شمار الهی را تکذیب می کنید؟
در سوره قبل، هشدار تکرار شده بود "عذابی و نذر"، در این سوره نعمت ها تکرار می شود "فبایّ آلاء ربّکما...".
سوره قبل با قیامت شروع و با قدرت الهی تمام شد "اقتربت الساعة... ملیک مقتدر"، ولی این سوره با رحمت شروع و با اکرام الهی پایان می پذیرد "الرّحمن... ذی الجلال و الاکرام".
تفسیر:
خداوند، رحمان است "الرّحمن". پیامبرش، مایه رحمت است "و ما ارسلناک الاّ رحمة للعالمین". قرآنش نیز رحمت است "هدیً و رحمة للمؤمنین".
"رحمن" نام مخصوص خداوند است که 169 بار در قرآن آمده و 114 مرتبه در هر "بسم الله" تکرار شده است.
در مواردی از قرآن، کلمه "الرّحمن" به جای "الله" به کار رفته است:
"قالوا اتّخذ الله الواحد" ؛ "قالوا اتّخذ الرّحمن ولدا" .
"اتاکم عذاب الله" ؛ "یَمسّک عذاب من الرّحمن".
"قل ادعوا الله او ادعوا الرّحمن".
حضرت علی(ع) می فرماید: "لا تجعلنّ ذرب لسانک علی من انطقک و بلاغة قولک علی من سدّدک" تندی و تیزی زبانت را برای کسی که تو را سخن گفتن تعلیم داده قرار مده و بلاغت و زیبایی کلامت را به رخ کسی که گفتار تو را قاعده مند و زیبا کرده، مکش.
"حُسبان" بر وزن "غُفران"، مصدر به معنای "حساب" است. خورشید و ماه حساب دارند. حجم آنها، وزن و جرم آنها، حرکات گوناگون، مدار حرکت، فاصله آنها نسبت به یکدیگر و نسبت به کرات دیگر، مقدار حرکت و مقدار تاثیر آنها بر روی یکدیگر، همه و همه حساب دارد و حساب آنها به قدری دقیق است که دانشمندان، زمان دقیق ماه گرفتگی، خورشید گرفتگی و تحویل سال نو را از مدت ها پیش اندازه گیری و پیش بینی می کنند.
"نجم" هر روییدنی است که ساقه ندارد و "شجر" روییدنی است که ساقه دارد. مراد از "نجم" در این آیه به قرینه "شجر"، گیاه است، نه ستاره آسمان.
منظور از سجده گیاه و درخت در این آیه، خضوع تکوینی آنها در برابر فرامین الهی است که مسیری را که خدا برای آنها تعیین کرده، بی کم و کاست می پیمایند و تسلیم قوانین آفرینش اند.
قسط در میزان، آن است که نه زیاده خواهی شود نه خسارت و زیان.
بی توجهی به میزان و عدم رعایت انصاف و عدالت در حق مردم، انسان را به فسق و فجور می کشاند و فسق و فجور انسان را به تکذیب وا می دارد. در سوره مطففین می خوانیم: "ویل للمطفّفین" وای بر کم فروشان. سپس می فرماید: "اِنّ کتاب الفجّار..." و آنگاه "ویل یومئذ للمکذّبین" گویا لقمه حرام، مقدمه فجور و فجور مقدمه کفر و تکذیب می شود.
برای برقراری عدل و میزان، اسلام دستورات دقیق و مهمی دارد تا آنجا که در روایات امده است: اگر کفش قاضی تنگ است، نباید در آن هنگام قضاوت کند تا مبادا فشاری که به پای او وارد می شود در قضاوتش اثر بگذارد و او را به عجله و بد خلقی وادارد و از قضاوت بر حق منحرف کند!
"أنام" به معنای آفریده ها، اعم از جن و انس و همه موجودات روی زمین است. "فاکهة" به هر نوع میوه و "ریحان" به هر گیاه خوش بو گفته می شود. "اکمال" جمع "کِمّ" به معنای پوششی است که میوه را در بر می گیرد، همان گونه که "کُمّ" به معنای آستین است که دست را می پوشند و "کُمّه" بر وزن "قُبّه" به کلاهی گفته می شود که سر را می پوشاند. شاید مراد از "اکمام" در آیه" الیافی باشد که هم چون الیاف روی نارگیل، دور درخت خرما را فرا می گیرد.
"حَبّ" به معنای دانه و "عَصف" به معنای برگ ها و اجزایی است که از گیاه جدا می شود و لذا به کاه نیز "عصف" گفته می شود.
"آلاء" جمع "اِلَی" به معنای نعمت است.
در حدیث می خوانیم: کسی که سوره مبارکه الرحمن را می خواند، هر بار که به آیه "فبایّ آلاءِ ربّکما تکذّبان" می رسد بگوید: "لا بشیءٍ من آلائک ربّ اُکذّب" یعنی ای پروردگار من! هیچ یک از نعمت های تو را تکذیب نمی کنم.
"صلصال" به معنای گل خشکیده است، "فخّار" به معنای سفال (گل پخته شده) و "مارج" به معنای شعله است.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|